永恒的生命

給自己判了死刑

>> Tuesday, November 17, 2009

一家鐵路公司有一位調車人員尼克,他工作相當認真,做事也很負責盡職,不過他有一個缺點就是:他對人生很悲觀,常以否定的眼光去看這世界。

有天鐵路公司的職員都趕著去給老闆過生日,大家都提早急急忙忙的走了。不巧的是,尼克不小心被關在一個待修的冰櫃車裡。尼克在冰櫃拚命敲打著喊著,全公司的人都走了,根本沒有人聽得到。尼克的手掌敲得紅腫,喉嚨叫得沙啞,也沒人理睬,最後只得頹然的坐在地上喘息。他愈想愈害怕,心想:冰櫃的溫度只有華氏零度,如果再不出去,一定會被凍死。他 只好用發抖的手,找了筆紙來,寫下遺書。

第二天早上,公司的職員陸續來上班。他們打開冰櫃,赫然發現尼克倒在地上。他們將尼克送去急救,已沒有生命跡象。但是大家都很驚訝,因為冰櫃的冷凍開關並沒有啟動,這巨大的冰櫃也有足夠的氧氣,更令人納悶的是,櫃本的溫度一直是華氏六十一度,但尼克竟然給「凍」死了!

尼克並非死於冰櫃的溫度,他是死於心中的冰點。他已給自己判了死刑,又怎麼能夠活得下去呢?

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木樁

>> Monday, November 16, 2009

馬戲團裡表演的大象,都是從小就開始訓練的。

小時候的小象很調皮,玩性又大,故用繩子把小象拴在木樁上,由於小象力量小,經過很多次都試驗都無法將木樁拖出來,當時間久了之後,只要把象繫在木樁上,象知道自己無法掙脫,也就會很安分了。

小象長大變成了大象,在馬戲團中可以做很多的表演。大象力大無窮,可以搬很多東西,但在表演後,卻很安分的被繩子拴在木樁上。大象的力量其實是很大的,但是牠因為從小的經驗,覺得木樁的力道比自己大,是唯一可以拴住自己的東西,使得牠不敢去移動木樁。

其實大象是被自己以前的觀念所束縛,不了解自己的體力已有很大的改變了,因而放棄了想移動木樁的念頭。

木樁,就像是妨礙個人發揮潛力的障礙;或許不是具體可見的阻力,而是由個人過去細微的經驗所產生的無名恐懼。

舊觀念及舊經驗是阻礙進步的原動力!

你知道你的木樁在哪裡嗎?

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人生的經典問題二

>> Thursday, November 12, 2009

問題二:
如果你不小心丟掉100塊錢﹐知道它好像丟在某個你走過的地方﹐你會花200塊錢的車費去把那100塊找回來嗎?

回答﹕當然不會。

可是﹐相似的事情卻在人生中不斷發生。

做錯了一件事﹐明知自己有問題﹐卻也不肯認錯﹐反而花加倍的時間來找理由﹐不但讓別人對自己的印象大打折扣,也讓自己消耗了自己的情緒。

被人罵了一句話﹐卻花了無數時間難過﹐道理相同。

為一件事情發火﹐不惜損人不利已﹐不惜血本﹐不惜時間﹐只為不甘心﹐不也一樣耗盡力氣?

失去一個人的感情﹐明知一切已無法挽回﹐卻還是那麼傷心﹐而且一傷心就是好幾年﹐還要借酒澆愁﹐形銷骨立。其實這樣一點用也沒有﹐只是損失更多。

做人﹐不要為難自己,也不必爲難別人!

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人生的經典問題一

>> Wednesday, November 11, 2009

問題一:
如果你家附近有一家餐廳﹐東西又貴又難吃﹐桌上還爬著蟑螂﹐你會因為他很近很方便﹐就一而再、再而三地光臨嗎?

你或許會說:肯定不會。誰那么笨﹐花錢買罪受?

可是同樣的情況換個場合﹐自己或許就做類似的表現。

不少男女都曾經抱怨過他們的情人或配偶的性格問題,不夠關心,不講信用 ......。也一再的說:我很累了,我真不知道該如何與這個人相處....

明知每天抱怨也不會帶來什麽好結果﹐可是卻每天都抱怨,最終怨恨已經比愛還多,但卻“不知道為什麼”還是要和他攪和下去。說穿了﹐只是為了不甘﹐為了習慣﹐這不也和光臨餐廳一樣?

您時常都在為相同的事件抱怨嗎?您可曾為您抱怨的事件努力了嗎?

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不及格的100分媽媽

>> Friday, November 6, 2009

在他需要掌聲時,我習慣性忽略
在他出現低潮時,只有責罵與嘮叨
我以為我努力做到一百分卻沒料到因為我的太努力,我卻傷害了孩子……



兒子落寞哀怨對我說:「有時,我很懷疑我真正的媽媽不是你,是我大阿姨。」
我當時「醋意」頓升,馬上追問:「為什麽?」
「你都常罵我,不誇獎我。大阿姨好溫柔,常說我乖巧、聰明。哪有媽媽這麼不疼孩子的?」兒子帶有幾分委屈的埋怨著。

自己的兒子,視如珍寶的疼愛著,這是天下父母心,哪會不疼?我每早五點多起床,張羅兒子早餐,六點半準時叫他起床,等他盥洗完畢,吃完早餐,就載他上學。放學時刻,守候他練完節奏樂團訓練,載他回家,忙先遞上點心水果飲料,在下廚煮晚餐。晚上,指導他課業,看他功課,或匆忙陪他趕著上各種才藝班。我向陀螺般忙著,除了上班時間,生活的運作幾乎都配合著兒女的需要。

母親們,一如我這般多功能吧?既是免電池的鬧鐘,也是免費的司機,家庭教師,菲傭。一切奉獻,無非是血濃於水的親情。-----居然,還被孩子以為不是親生的娘?我當然有「氣」。但,兒子表達他的感受,我若還一味「居功」搓嘆,他的心結與怒氣也無法消解,徒增母子對立。

愛她,就該正視他的「感受」。

自己作一番內省檢視,發現沒錯,早上賴床,三催四請不免嗓門拉大;拉小提琴、練鋼琴,偶而馬虎怠惰,哪能放過?檢查作業、測驗卷,家長詳閱簽名時,總習慣針對表現嘮叨一番。甲上、滿分,省口不提,等第分數滑落,就趁機數落不完。

代溝的形成,怨怒心結的產生,常出於不能彼此「感同身受」。在它需要掌聲時,我習慣性忽略;在他出現低潮時,沒有鼓勵打氣,只有責罵嘮叨。生命的常軌裡,偶而打盹偷懶,也是人之常情,有那麼嚴重嗎?我認為,孩子應該「理所當然」的體會到母親為他作的一切。問題是,當我如他一般年齡,何嘗懂得母親的犧牲偉大?

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